Encontrado por la red:



Tres Interventores de empresas ferroviarias se encontraban en el congreso del gremio celebrado hace poco en una ciudad alemana, se encontraban desnudos compartiendo las delicias de un sauna en el hotel.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un interventor del TGV de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un interventor de la DB de Berlin, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.

Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un interventor gallego de Renfe, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

Otro:


Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Ferroviario !
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

Pues si va de chistes ferroviarios, yo me apunto.

Está Jaimito o Miguelito (no se quien era, ya no me acuerdo), en la escuela y le pregunta la profesora:

Problema: Si una locomotora 251 sale del puerto de Barcelona a 120 Km/h, ¿Donde llegará antes, a Sants o a Zaragoza Delicias?

Jaimito o Miguelito contesta: Depende señorita, si es la real porsupuesto que llegará antes a Sants, pero si es a escala 1:160, llegará antes a Zaragoza Delicias por que así ha quedado demostrado.
jajajajajajajajajajajajaja

Si no lo has cogido, da igual, no le des más vueltas, es producto de mi imaginación.
Sabeis lo que pasa, es que los granainos tenemos "mu mala follá" como habeis comprobado últimamente, los que tienen gracia de verdad son los de "Cai" pissha.

Otro:

Alguien puede decirle a los de vía y obras que un lomo de asno no es esto:

y ande es ese lomo de asno? jeje


Oye: ¿es cierto que el maquinista Gómez ha sido despedido porque entró en el despacho del jefe de la estación sin pedir permiso?
- Si, así es.
- Pues me parece que la sanción ha sido demasiado severa.
- Si, pero ten en cuenta que ha entró en el despacho... con la locomotora.

Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: ” Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla”, a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho. Continua el tren, y al poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: “Como estamos en Villalba, tocadme la barba”, con el consiguiente enfado de las monjas. Continua el tren y dice una de las monjas, “vamonos rapidamente hermana........... ¿por qué?........ porque la siguiente es Torrelodones”.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo
compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer
ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no
dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a
sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados! … - ¿te gustaría?
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:
- Pero claro!!! Mi vida,claro…!!!
Y la mujer responde:
- Pues entonces… ¡ BÁJATE Y AGÁRRALA TU!

En el departamento de un vagón...
Un cura, una señora de unos cincuentaitantos, su hija de veintipocos y un pasota.

En un momento dado entra el tren en un túnel y no se encienden las luces del compartimento...
Se oye un beso (MUAC) Shocked y a continuación una galleta del nueve (PLAFF) Dentada

La señora:
Vaya por Dios!, aprovechando la oscuridad... el niñato éste le ha dado un beso a mi hija y ésta le ha soltado una bofetada. Muy bien!!! , por listo!

La hija:
¡Claro!, como mi madre está aun de muy buen ver... el tío éste le ha dado un beso y ella le ha replicado con un guantazo; se lo tiene bien merecido!!!, por caradura!

El cura:
Será posible??? Shocked , aprovechando el apagón, el jovenzuelo le ha dado un beso a la niña y ésta me ha soltado a mí una hostia que me ha roto hasta las gafas.

El pasota:
Je, je, je. Estoy deseando de que pasemos por otro túnel, que me voy a dar otro beso en la mano y le voy a soltar otro galletón al cura... que va a aprovechar hasta el eco!!!